http://schimanas.ru/

JUPPITER OPTIMUS MAXIMUS

Форум Лиги \"Освобождение Разума\"
Текущее время: 24-11, 17:51

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 66 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-11, 20:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03-11, 14:36
Сообщения: 1942
Откуда: Петербург
Древнеримский закат. Фото 25 года до н. э.
подпись под фотографией по адресу http://science.compulenta.ru/464858/
в статье про оценку численности населения римской империи

_________________
Верить богам, а не в богов!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-02, 17:39 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04-01, 23:58
Сообщения: 3221
Откуда: Волгоград
Присоединяю дублирующую тему.
Юрий писал(а):
Очень интересные картинки.
http://uath.org/forum/read.php?1,6496,page=all
Стоит посмотреть.

Майя писал(а):
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать серебряные украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Hу залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Hет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Hе знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Hу ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

http://bestforum.7bk.ru/viewtopic.php?id=3900
две страницы шедевров. Например:
Для физиков....
- Тyт что-то написано, - сказала Чеpепаха.
В лапах y нее было яблоко.
- "Пpекpаснейшей", - сказал Ахиллес. - Это Яблоко Раздоpа. Когда ма и па pешили пожениться, они забыли пpигласить...
- ...фею, и она подкинyла тебе веpетено? - спpосила Чеpепаха.
- ...Эpидy, и она подкинyла яблоко.
- Идея та же.
- Угy.
- Тpи богини поцапались из-за фpyкта. Hичего себе, повод для десятилетней войны!
- Масштабность войны, - сказал Ахиллес, - Hапpямyю связана с кpасотой замешанных в ней женщин.
Чеpепаха повеpтела яблоко так и сяк:
- "...и обpатно пpопоpциональна квадpатy pасстояния междy ними" - пpочитала она.
.

И другая юмористическая тема:
Веледор писал(а):
На фресках храма Пресвятой Богородицы в Греции изображены враги христианства: Ленин, Сталин... Эсхил и Гомер :)

http://www.krassever.ru/news/piece_of_news_2529.html

Юрий писал(а):
Я помещу статью полностью. Это - прикол.


Гомер и Ленин на фресках храма. Часть сюжета или профанация? 15 февраля 2007 11:44

На одной из неоконченных фресок в храме Пресвятой Богородицы в городке Аксиуполи на севере Греции появилось изображение вождя Октябрьской революции.

Владимир Ленин показан стригущим бороду святителю Луке, что символизирует преследования Церкви со стороны большевиков. Архиепископ Лука (1877-1961) - священнослужитель, исповедник, видный хирург и теоретик медицины, который подвергся преследованиям со стороны большевиков, в 2000 году был причислен к лику святых великомучеников. Он является одним из почитаемых святых в современной Греции.

Кроме Ленина, на фресках в храме фигурируют другие «нехристианские персонажи», в том числе Гомер, Сталин, а также участники Ихэтуаньского восстания в Китае (1900), убивающие православных китайцев. На другой фреске паломники могут видеть Христа, наставляющего знаменитого древнегреческого трагика Эсхила и всемирно известного древнегреческого поэта Гомера. Также в храме среди святых можно видеть греческого поэта Костаса Варналиса, известного марксиста ХХ века.

Автор фресок Костас Вафиадис настаивает, что подобные изображения допустимы в Церкви, если они являются частью сюжетов, изображающих страдания святых мучеников и исповедников. По поводу изображения в храме среди святых греческого поэта Костаса Варналиса, известного марксиста ХХ века, Вафиадис утверждает, что «греческая православная художественная традиция позволяет писать на церковных стенах лики дохристианских или светских мыслителей, таких как древнегреческие философы, мудрецы, драматурги». Настоятель церкви отец Дорофей также защищает иконописца. «Церковь не запрещает самовыражения», - считает священник.

Тем не менее, свое неприятие подобного самовыражения уже высказал правящий архиерей митрополит Спиридон, которому подчиняется храм. Митрополит заявил о намерении призвать настоятеля и художника к ответственности.

«Профанацией» назвал сюжеты церковной росписи и местный представитель светской власти, номарх (губернатор) Салоник Панайотис Псомиадис. К его мнению присоединились и ряд греческих богословов и общественных деятелей.

Вместе с тем, Христос, Богоматерь и святые - не единственные персонажи, которых на протяжении многовековой истории церковной живописи изображали на фресках, мозаиках и иконах. Так, издавна иконописцы изображали не только мучеников, но и тех, кто предавал их смерти.

Нередки в церковной живописи и изображения исторических деятелей - римских и византийских императоров, православных и языческих монархов, в некоторых случаях также античных философов и других персонажей, как положительных, так и отрицательных с точки зрения церковного предания.

www.rian.ru
Версия для печати


Последний раз редактировалось Пустышкин 04-02, 16:28, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-02, 17:58 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04-01, 23:58
Сообщения: 3221
Откуда: Волгоград
Юмор к юмору.
Fire писал(а):
Вчера дали знакомые на "поржать" вот такую штуку) Изначально текст висел на каком то антиязыческой группе ВКонтакте и направление, по идее, должно бы быть стебовым, но, чертв возьми, на редкость актуально. За просто экстракцию претензий к "движению" и живую форму переношу:

Дневник Перуна
День 1. Сегодня активно пили с Зевсом. Вино. Неразбавленное.
После уже не сочту какого пифоса сего пития к нам завалилась Макошь и, в очередной раз посетовав на мое увлечение спиртным, сказала, что меня где-то там на земле вызывают. Оба на! Вот это новость! Тыщу лет уже даже не поминали, а тут, оказывается, еще и молиться мне начали?! Ай, спасибо! Ажно светло на душе стало. Завтра обязательно к ним наведаюсь, посмотрю да похвалю за усердие такое.
День 2. Что ж, посмотрел, как молятся, добро. Хотя раньше было куда лучше, но и это для начала неплохо. Потихоньку научатся.
Хоть идол из старого елового пня мне выстругали. Топором. Ну ничего, хоть так.
Поживём – узрим, что буде.
День 3. Молятся. Приятно.
День 4. По-моему, лучше делать они не хотят. Надо вразумить!
День 5. Во время молитвы себе устроил им грозу. Молний старался не жалеть. Надеюсь, теперь уразумеют, что делать следует.
День 6. Не уразумели, окаянные. Сочли за знак одобрения того, что они творят.
Буду изъясняться доходчивее!
Сегодня сожгу ихнее уродище, называемое моим ликом. Пусть нормальное воздвигнут!
День 7. Устроил им грозу, сжёг драный еловый пень, которым они меня только позорили. Пусть нормально молятся.
Да историю (и за что они это слово не любят?) подучат.
День 8. Вроде докумекали, чего я хочу. Собирают деньги всей общиной на новое капище в мою честь. Добро.
День 10. Построили новое идолище. И напрасно! После такого Семаргл долго хохотал, мол, какие у тебя они тупые.
Ну не был я четырёхликим!Не был! У вас неразумных что в школах было по… в общем, по науке о прошлом?
И кто мне так молится? Мне так не молились ваши предки!
В общем, научать ребят придётся серьёзно и основательно.
День 15. Эти родноверы совсем оборзели! Мало того, что молятся мне посредством этого уродища счетверённого, так и словами-то какими, а!
Нет, ну это надо выдумать, «слава Перуну – смерть пердуну!»
Я конечно знаю, с чем меня школьники при изучении веры древних славян ассоциируют, но зачем выносить сор из избы?
Или вот: «слава Роду – смерть уроду!» Род на меня за такое уже нехилый зуб имеет. Мол, твои эти родноверы нас всех так запозорят.
И правда, что эти балбесы завтра придумают? «Слава Коляде – смерть ......?»
День 16. Не сдержался, раздолбал в щепки эту карикатуру на себя! Для устрашения пришкварил парочку особо тупых. Может, хоть это их вразумит!
День 17. Возложили цветы к месту сожженного мной идолища. Вот глупые, а!
День 20. Надо мной в открытую ржут греческие боги! Мол, у них хоть нынешние последователи молятся по-нормальному. Зевс со мной отказывается пить. Ну и хрен с тобой, пойду к Одину, браги тяпну. Она у него что надо.
Кельтские тоже посмеялись. Хотел в ответ в морду дать, и полез с кулаками. Больше так не буду. Ну, Морриган, женщина, а дерётся не хуже пьяного Ареса.
Сидим пьём с Одином.
День 21. Сегодня поругался с Одином. Оказалось, среди моих почитателей, будь они неладны, пошло гулять якобы моё изображение. А на самом деле на картине Один! Вот он на меня и обозлился.
Для особо тупых напоминаю – я был с секирой, а не копьём!
День 22. Нарисовали новое моё изображение. На этот раз с палицей.
Сколько раз вам, дибилам, повторять, надо с секирой! С СЕ-КИ-РОЙ!!!
День 25. Теперь я понимаю, за что христиане этих родноверов так не любят. Очень хорошо понимаю!
Эти дебилы из меня такое сделали, что в астрал выходить стыдно.
Один говорит, что с таким позорником как я ему пить не пристало.
Блин, достали, это ад какой-то.
К чёрту, уж лучше бы и вовсе меня забыли, чем так.
Куда б пойти? К Вишну с Кришной – нафиг. Мои кретины их Вышним и Крышенем как обозвали, так со мной весь индуистский пантеон больше не разговаривает.
А ладно, пойду к Вицли-Пуцли, табачка тяпну с горя. Ему-то хорошо, никто поклоняться не будет уже. Счастливчик!

Майя писал(а):
Класс!

Юрий писал(а):
Да, очень актуально.
однако, не знаю, можно ли таких вообще кем-то определить. Здесь на родноверов гонка, но какие это родноверы, и вообще, кто это? Это заказ - называть их родноверами. Он удался.
Я не по поводу опуса.

Пустышкин писал(а):
А неплохо. Этот стёб - жанр старины Лукиана. Но неплохо - для начала. Для художественного стёба надо быть более в теме. Например. как Олди.

_________________
И что положено кому - пусть каждый совершит.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-02, 18:41 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03-11, 14:36
Сообщения: 1942
Откуда: Петербург
Московский метрополитен. Сидит
мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе,
рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наущники. Ребенок, что
есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка
старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет
возможности.

Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада
сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав
претензии в свою сторону, начинает истошно орать:

- Вы калечите психику моего ребенка!

- До пяти лет не воспитывают!

- Нужно беречь нервы ребенка!

- И вообще, иди ты нах#й коза драная!

Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!

Стоящий
рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники,
вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину
лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой
отчетливо слышны слова парня:

- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

_________________
Верить богам, а не в богов!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03-02, 01:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03-11, 14:36
Сообщения: 1942
Откуда: Петербург
Вот это троллинг! Учитесь)
http://worldru.ru/index.php?nma=news&fla=stat&nums=6210
Российская балерина Анастасия Волочкова объявила о своем выходе из партии «Единая Россия» в эфире Радио. Она рассказала, что мотивом для такого решения послужило подписание ею письма против Михаила Ходорковского, которое она подписала благодаря обману людей из партии, в которую она имела честь вступить в 2003 году.
Радио Свобода: «А почему вы раньше об этом не заявляли, что вы сожалеете об этом поступке?»

А. Волочкова: «Знаете, почему вы уникальны? Потому что вы задаете вопросы, которые реально сегодня волнуют меня. Я просто никогда не встречала таких людей, которые задают вопросы именно такого характера. Мне задают вопросы: почему вы обнажили свою грудь или почему большая и толстая? Хотя я и не большая, и не толстая. Это видела вся страна. Я всегда считала, что лучше быть человеком тактичным, интеллигентным. И поддерживать это вранье, которое сегодня нам на уши вешает наша же власть… И именно потому, что я человек честный, открытый, я очень опасный человек для власти по той причине, что я всегда говорю правду и я эту правду отстаиваю... И я могу сказать, что я защищаю Михаила Ходорковского от сердца, от души сегодня, как человек, которого просто «напарили».

_________________
Верить богам, а не в богов!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05-02, 19:36 
Не в сети

Зарегистрирован: 18-12, 19:38
Сообщения: 458
Откуда: Питер
"Дело о похищении православной души". Забавно.
http://alex-rozoff.livejournal.com/21869.html#cutid1


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05-02, 21:20 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03-11, 14:36
Сообщения: 1942
Откуда: Петербург
Спасибо, Марина, весело!

_________________
Верить богам, а не в богов!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-02, 05:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03-11, 14:36
Сообщения: 1942
Откуда: Петербург
http://alex-rozoff.livejournal.com/16658.html
Религии мира в школе. Урок №1. (Пьеса).

Учитель: Здравствуйте, дети! Сегодня мы начинаем проходить религии мира. Знаете, что такое религия?
Петя: Это - то, из-за чего евреи все время воюют с арабами.
Вова: Это когда пальцами вот так делают (приблизительно изображает, как крестятся)
Маша: Это - когда ходят в церковь или в мечеть и лбом об пол долбятся.
Миша: Это когда верят в бога и что-то у него просят. Ну, денег, там, или тачку новую...
Оля: Это когда крестик носят, от сглаза и порчи (показывает свой нательный крестик)
Саша: Это - когда читают заклинания, как в Гарри Поттере.
Алиса: Это - опиум для народа.
Лена: Это когда митингуют против обезьяны, от которой человек произошел.

Учитель: Видите дети, какое сложное и многозначное явление религия. И вот, чтобы не воевать из-за этого, как евреи с арабами, и не огорчать, таким образом, своих родителей, мы будем проходить религии мира. Даже академики придают этому большое значение

(надевает очки и зачитывает) «Знакомство с историей и культурным наследием других конфессий будет способствовать улучшению взаимопонимания между представителями различных национальностей и религиозных убеждений. Учебник, написанный сотрудниками Института истории РАН (он называется «Религии мира»), хорошо сбалансирован и содержит много сведений, которые следует знать каждому человеку, считающему себя культурным» (снимает очки).

Оля: Василий Иванович, а почему нам этот учебник не выдали?
Учитель: Потому что нет уверенности, что он хорошо сбалансирован, и его никому не показывают, а то кто-нибудь обидится, и из-за этого начнется религиозная вражда.
Петя: Как у евреев с арабами?
Учитель: Нет. Гораздо хуже, потому что в России ядерного оружия больше, чем у евреев и арабов вместе взятых.
Дети (дружно): Ой, блин!!!

Учитель: …Поэтому мы будем изучать религии мира без учебника.
Маша: А как?
Учитель: Как сказано в инструкции управления образовательных программ Минобрнауки (надевает очки и зачитывает) «Никто не знает, что такое Бог, но все признают, что есть «нечто», существующее в культуре через понятие Бог» (снимает очки). Так что мы будем изучать, нечто, которое признают все, то есть религию по опросам общественного мнения. На общественное мнение не обижаются, потому что не ясно, на кого тут можно обидеться.
(включает проектор, на экране появляется разноцветная картинка).

Дети (дружно): Ой, блин!!!
Учитель: Не блин, а секторная диаграмма, на которой представлены религии мира в статистической обработке, согласно опросам общественного мнения. Самый большой, черный сектор – это атеисты. Их 1,2 миллиарда. Знаете, во что верят атеисты?
Алиса: в Маркса.
Лена: в Дарвина.
Оля: в Сатану.
Петя: в автомат Калашникова

Учитель: Нет, дети. Они ни во что не верят, потому, что атеизм не религия. Так что атеизм мы изучать не будем. Второй по размеру, светло-зеленый сектор – это мусульмане-сунниты. Их 990 миллионов. Знаете, во что верят сунниты?
Вова: в аятоллу и терроризм.
Саша: в то, что свинину и вино - нельзя, а травку пыхать - можно.
Миша: в джихад и многоженство.
Маша: в то, что надо чадру носить.

Учитель: Нет, дети. То есть да… но это не главное, а главное – они верят в Аллаха. Правда, по-другому, чем мусульмане-шииты, которых только 180 миллионов.
Петя: зато у шиитов террористы круче. Они в Ираке всех суннитов повзрывали.
Вова: ни фига! Главный террорист, Бен Ладен - суннит.

Учитель: тихо, дети! Про террористов вам на ОБЖ расскажут. Третий по размеру сектор, белый – это христиане-католики. Их 970 миллионов. Знаете, во что верят католики?
Алиса: В инквизицию!
Оля: В Папу Римского!
Миша: В Варфоломеевскую ночь!
Петя (решив блеснуть знаниями): А Папа Римский в гитлерюгенде служил.

Учитель: Нет… То есть, все это имело место, но об этом вам на истории расскажут. А верят католики в Христа, но по-другому, чем христиане-протестанты и христиане-православные. Знаете, кто такой Христос?
Вова: Такой, с подбитым глазом, который в «Мастере и Маргарите» Понтию Пилату мигрень лечил.
Маша: Его Иешуа Га Ноцри звали.
Алиса: Из-за него Мастер в дурку попал.

Учитель (растеряно): Ну, это, литературный образ… В евангелие несколько иначе, чем в романе Булгакова и фильме…
Саша: В «Евангелии от Афрания»?
Петя: Классный детектив.

Учитель: Нет, там тоже литературный… Мы с вами еще будем изучать. Может быть.... Не отвлекаемся. Четвертый сектор – индуисты, их 890 миллионов. Знаете, во что они верят?
Лена: В Харе Кришну.
Саша: В Камасутру.

Учитель: Индуисты верят во многих богов, в Кришну, Вишну, Шиву, Брахму. А про камасутру вам на этике семейной жизни расскажут… Может быть… В пятом секторе у нас христиане-протестанты, их 790 миллионов. Из них 470 миллионов, про которых известно, во что они верят, и еще 320 про которых не известно.
Миша: А откуда тогда про 320 миллионов известно, что они христиане-протестанты?
Учитель: Из социологического опроса. Они так назвались, а во что верят – не сказали.
Миша (задумчииво): Пон-я-я-я-тно.
Оля: А они крестик носят?
Учитель: Наверное, носят…
Оля (с облегчением): ну, значит, их хотя бы никто не сглазит.

Учитель: В шестом секторе у нас буддизм и Дао. К этой религии относят себя 580 миллионов. Кто скажет, во что они верят?
Саша: в нирвану!
Миша: в дзюдо!
Вова: в Шаолинь!
Петя: в «матрицу»!
Алиса: в Фэн-Шуй!

Учитель: Знаете, это сложная религия. Будем надеяться, что когда мы до нее дойдем, у нас будет, наконец. какой-нибудь учебник. В крайнем случае, соберем деньги с родителей и пойдем смотреть какой-нибудь фильм про Шаолинь… Седьмой сектор - языческие религии. Язычников и неоязычников 230 миллионов Кто скажет, во что они верят?
Маша: в Зену, королеву воинов.
Оля: в Хэллоуин.
Вова: в Мерлина.
Лена: в Йоду, учителя Джедаев. Да пребудет с нами Сила!
Миша: в Эру Илуватара.
Петя: в Конана из Киммерии. Ин Кром ви траст!
Саша: в Ктулху. П'нглуи мглв'наф Ктулху Р'Лайх вга'нагл фтагн!
Алиса: в магию и астрологию.

Учитель (несколько смущенно): Да язычество – это много разных древних и новых религий. Про них вам лучше на мировой художественной культуре расскажут.
Теперь восьмой сектор. Христиане-православные, 150 миллионов. Из них в России 100 миллионов, то есть 2/3 населения (задумчиво смотрит на учеников и добавляет) Это приблизительно… Православие в России называют культурообразующей религией, потому что… Кто скажет?
Лена: потому, что ее по телевизору показывают.
Вова: потому, что Путин туда ходит.
Алиса: потому, что они на религии хорошие бабки подняли.
Петя: потому, что они водкой торгуют, а водка – это наше все. Как Пушкин.

Учитель: Подождите, дети, при чем тут водка…
Маша: Так, Василий Иванович, у Гоголя же про бога и водку.
Учитель (несказанно удивленный): про что?
Маша: Про то, как Тарас Бульба в банду принимал: «Водку пьешь? В Бога веруешь? А ну, перекрестись!» И пошли грабить поляков. Мы по литературе учили.
Алиса: У католиков тоже круто. В «Королеве Марго», полный ров трупов. Триллер…

Звенит звонок.

Учитель: Урок окончен, до встречи через неделю (ученики разбегаются, он облегченно вздыхает, вытирает пот со лба) слава КПСС, отстрелялся на этот раз… Так, а что там в плане второго урока? (открывает методичку с фиолетовым штампом «для служебного пользования», читает). «Христианские образы в классической европейской литературе». Мать Моржиха! (падает в обморок).

Занавес.

_________________
Верить богам, а не в богов!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-03, 14:28 
Это, наверное, не смешно, но все же...
Треть россиян верят, что Солнце вращается вокруг Земли
http://top.rbc.ru/society/09/02/2011/540498.shtml
Цитата:
В преддверии Дня науки, отмечаемого в России 8 февраля, ВЦИОМ провел опрос населения и составил список самых распространенных заблуждений. Данные оказались удручающими: знания некоторых россиян отстают от науки на несколько сотен лет, а большинство граждан могут поспорить с американцами в "научной темноте".

По результатам опросов оказалось, что около трети россиян (32%) уверены, что Солнце вращается вокруг Земли, причем с каждым годом таких людей все больше. Стоит отметить, что в США с таким заблуждением живет около 40% граждан.

По мнению 55% российских респондентов, радиоактивность является продуктом исключительно человеческой деятельности. Почти треть населения РФ считает, что первые люди жили по соседству с динозаврами (очевидно, здесь сказывается влияние американской киноиндустрии). Каждый шестой россиянин уверен, что современный человек не развивался из более примитивных видов и не прошел продолжительный этап эволюции.

Эксперты причиной подобных удручающих результатов называют низкое качество образования. В свете этих показателей весьма сомнительной выглядит инициатива ввести для старшеклассников только четыре обязательных предмета, а остальные - по выбору, как указано в новом Федеральном государственном образовательном стандарте (ФГОС), полное введение которого ожидается 2020г.

В ходе заседания президиума правительства 2 февраля премьер-министр РФ Владимир Путин посоветовал Минобрнауки во главе с Андреем Фурсенко не спешить с новым проектом об образовании. "Спешить не надо. Вообще к фундаментальным изменениям нужно подготовиться как следует", - заявил он, указывая на опасность поспешных инициатив.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-03, 14:47 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04-01, 23:58
Сообщения: 3221
Откуда: Волгоград
Ну, так цветной регресс, архаизация. Закон божий, Славяно-арии с Дзеты Скорпиона... Шизоящик - большая дебилизирующая сила....

_________________
И что положено кому - пусть каждый совершит.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01-04, 20:55 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04-01, 22:22
Сообщения: 81
Откуда: Волгоград
http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «***!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01-04, 22:43 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-02, 22:17
Сообщения: 30
Откуда: Калуга
Как бы я хотел, чтобы это была шутка, но по опыту, именно так проходят совещания во вногих фирмах. Ладно бы коммерческих - ваши деньги, как говориться, но когда тратятся государственные деньги...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04-04, 02:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03-11, 14:36
Сообщения: 1942
Откуда: Петербург
Философия, ох, философия...
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

_________________
Верить богам, а не в богов!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04-04, 17:57 
Это не философия.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04-04, 19:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03-11, 14:36
Сообщения: 1942
Откуда: Петербург
Ну, я вспомнила "Мир, учил он, моё представленье, а когда ему в стул под сиденье сын булавку воткнул, он вскричал "караул, как ужасно моё представленье". Там ещё епископ Беркли философствовал. :oops:
А это с точностью до наоборот и хорошо сформулировано.

_________________
Верить богам, а не в богов!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 66 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
РейСРёРЅРі@Mail.ru
Создать форум

cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB