JUPPITER OPTIMUS MAXIMUS

_________________
Верить богам, а не в богов!

Ага, у меня давно книжка была такая Феликса Кривина. С первого класса читал её.

_________________
И что положено кому - пусть каждый совершит.

Это, кстати, на тему, могут ли язычники шутить над своими богами....
Интересно, а наши оппоненты могут над своими?

Эт чё, оппоненты, я недавно читал где-то на Паганце... Так и нет конца страданиям, что водку "Велес" называють...

_________________
И что положено кому - пусть каждый совершит.

А я радуюсь, когда в Москве бываю, всегда Велесу водку имени его покупаю, в Питере такую не продают(((

_________________
Верить богам, а не в богов!

Ла-тыньський язык - деградировавший русский.
Тема очень важная, но не стал выносить в отдельную ветку...
Сама ла-тыньска мова происходит от слов la тын, то есть это язык "за тыном", окраинный, деградировавший, украинский.
Несмотря на всю глубину опущения и опрощения по сравнению с древними ведрусами, la тыны сохранили немало слов нашего древнейшего наречия.
Вот например avia - слово означает "бездорожье". Ну, правильно, по бездорожью мы только авиасообщением и перемещаемся.
"azimon" - пресный хлеб. Его старались делать из урожая О-зимых.
abidum - "уходи же" - понятно, человек кого-то прогоняет из-за обиды.
accommodo означает привешивать, прилаживать. Как-то Корнелия пыталась повесить картину, ну и вбивала гвозди в штукатурку, только стены портила. А Цезарь смотрел-смотрел, да и говорит: А к комоду?
Слово "радость" - gau - происходит от собачьего виляния хвостом и радостного гавкания.
Некоторые слова остались в la-тыньском наречии без изменений, например, наша гангрена так и осталась gangrena.
Особенно много русских слов сохранилось в народной la-тыни, в среде легионеров. Солдаты гневно называли поставщика "praebitor".
Получив свои ден-нарии (денщину на дозу) солдаты иногда устраивали друг другу угощение, и оно называлось "praebitio".
Но некоторые солдаты, получив жалованье спускали его полностью, поэтому за жалованьем закрепилось название "praebita", а воин стал называться "proebiator"
(большой латинско-русский словарь).

_________________
И что положено кому - пусть каждый совершит.

А чего тут серьезного? Кому-то лавры Задорнова покоя не дают?

Да, нет, просто литинские тексты смотрю со словарём, и жаль, что такие открытия пропадають...

_________________
И что положено кому - пусть каждый совершит.

А ты посылай их Задорнову. Не пропадут.

Интернет-обрядцы:
http://i.i.ua/video/evp.swf?V=13fe2.7d1dc.13f.1cac3a1
по-моему и комментариев не надо...
а ассоциаций сколько...

_________________
Правь - уравновешивание Нави Явью до состояния Правды.

http://chel.old.kp.ru/2007/10/09/doc201209/
Вместо святых.

_________________
Верить богам, а не в богов!

Уважал ведущего программы "Время" Петра Толстого. Но вот фраза сегодня в программе: ... событием последних двух с лишним тысяч лет является главный православный праздник в России сегодня Пасха"
Ну ладно, по мифологии Иисуса распяли где-то в 33-35 годах. Приблизительно.
Но родился он также в 1 году нашей эры. Приблизительно. Допустим.
Следовательно Пасха как "Светлое Христово воскресение" Иисуса праздновалась до его рождения?

Вот если только от исхода евреев из Египта считать. Но тогда праздник не был православным...
Что-то Петр в программе "Время" сказал непотребное.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель…

Уморил)))))))))))))))))

_________________
Верить богам, а не в богов!

Нашла на просторах инета и попыталась перевести с олбанского.
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано) А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочаровано): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну, глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: .... Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопается на колени) Не гневись, боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "наезжал на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо) : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол) : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварЬ неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косится в сторону Люцифера) Ну, почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
…
Бог : Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну, маленько всё же накажу.
ИП (испугано) : Каким образом?
Бог (торжественно) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Чиво?

Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

_________________
Верить богам, а не в богов!